Racontons un blague !!!

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre ?
...le même éventré...

Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
...tais-toi et creuse !

(suite^^)
- Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'

Je sais pas trop ou mettre sa, j'avais pas trop envie de créer un sujet pour sa !

voilà 3 sites ou on peut passer du temps pour se marrer ! (c'est vraiment si on a rien à faire (en cour par exemple ... hein Titi ! ))

http://www.viedemerde.fr/ (aller dans le top c'est le meilleur)
http://www.bashfr.org/?sort=top50
http://chucknorrisfacts.fr/ (incontournable ^^)

voilà, passer du bon temps

Merki ben ,j'avou faut pas savoir quoi faire

"Maman, pourquoi papa perd-il tellement ses cheveux?
-Parce qu'il réfléchit beaucoup.
-Et pourquoi as-tu tant de cheveux, maman?"
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La prière de la Bière : (décidasse aux ivrognes de la team !)
Notre biere qui est en fut,
Que ta mousse soit sanctifiée,
Que ton verre vienne,
Que ta distribution soit faite,
Sur la table comme au bar...
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien.
Pardonne nous nos gueules de bois,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca!
Soumets nous a la tentation
Et délivre nous de la Soif,
Car c'est a Toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arome et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.
Amer
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une dernière pour la route :

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après,
le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de
l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il
perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, bien sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

sur ces belles paroles! A plouche !

PTDR sur la priére
Mais celle qui la suivait alors la franchement enorme

ahhhhhh je pouvais pas m'en empêcher !

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, "Sarkozy" demande au
directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
-
" Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous
offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au
patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Sarko... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

P.S : Sarkozy ou d'autre là n'est pas la question même si je trouve que ça colle bien au personnage!
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Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant
négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui,
selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœu.
L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une
brève réflexion :
- OK, génie, comme je veux être en mesure de boire
n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la
fin de mes jours !
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible
mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la
vodka. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir
le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient
immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de
goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la
meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs
verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant
du travail, l’homme va directement à la cuisine ; il attrape un verre
et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit :
- Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L’homme réplique :
- Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille...

Désolé si les propos sont un peu choquant mais bon c'est la vie (enfin ça serait cOol !) âme sensible s'abstenir!

loooool !! coktail molotov vivant !! (le pauvre ^^)

en voilà une petite :


Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un
grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec
plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète !

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient
visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque
exorbités,et cria:

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ',

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête
de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la
mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !... il les embrassa toutes
les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié
ces dernières paroles:


' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise
le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve de lui répondre :


'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !'

PTDR le pauvre

Mouhahahaha le pauvre T'chong !!!

Enorme vos blagues
J'ai le smile jusqu'au oreilles
J'ai bien aimé ta blague NeO !!!

Alamon a écrit:

NeO, je l'ai pas lu car y a trop à lire ...

MDRR le fénéant !!!

aller pour la route :

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rocky ! (oui oui celui de chez nous^^)
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Ben !! Chabal en Force!!!!!!!
Rocky il est bien caché le saligo !

P.S : Alamon le gros fainéant ! Je t'en trouverais des courtes rien que pour toi va

j'ai pas eu le courage de feuilleter les pages pour savoir si elle avait déjà été dite... =>

En pleine seconde guerre mondiale, sur la plage, un couple de Chti's en train de faire l'amour... Quand tout à coup, l'homme (enfin... le mâle... xD) aperçoit une patrouille d'allemands qui se dirige vers eux.

Il se redresse et crie :
"Les Chleus ! Les Chleus !"

et la femme lui répond :
"J'peux pas, l'est plein d'sable !"




Une autre =>

Les voisins de Mohammed, Mr et Mme Dupont, n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:
- "Ecoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir, qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. "

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.

Mr Mohammed lui dit alors:
- "Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ?
J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie, d'accord ?"

- "Euh, oui. "

- "Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et dil'eau de Cologne, d'accord ? "

- "Ben, oui. "

- "Et ti achètes aussi un balai, d'accord? "

- "Très bien. "

- "Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord? "

- "Oui oui. "

- "Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord? "

- "Très bien. "

- "Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sur ton lit, D'accord ? "

- "Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai ? "






...









- "Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l'balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !"

PTDR



Elles n'avaient pas eté cité julos
Rho mais alamon , Chabal c'est logique, essaye de reflechir

MDR Julos !! celle des chti's excellente !!

Alamon :

Regarde bien CHabal !!!!! et penses à ce que vois un gynéco tous les jours !
Je pourrais faire plus explicite mais faudrait me censuré

Allez je n'en ai pas encore faite
Alamon tourne toi


Alors voila c'est un mec qui marche dans la rue et soudain il lui vient une envie pressante de pisser !!!!!!!
Comme il était tard, le mec s'arrete le long d'un mur et se soulage tout naturlement sur le mur
La une vieille dame arrive et lui dit : " Bonjour monsieur, je suit en train de voir votre engin et je me demandé si ..... si je pouvé vous toucher une testicule pcq sa fait longtemps que je n'en ait pas vu vous comprenez !!!!
Alors le mec lui dit que sa ne lui pose pas de probléme. Donc la vioc prend la testicule en main et elle trouve sa plutot bien, elle lui demande alors si elle peut aussi prendre la deuxiéme !!!!!
Le mec lui dit que sa ne lui pose toujour pas de probléme ( jsais pas comment il fait ).
Et la la vieille dame prend les deux testicules du mec et les claqua les une contre les autres en geullant : ON NE PISSE PAS SUR MON MUR MONSIEUR !!!!!!!!

Et voila !!!!!!

@moi, voilà de la lecture, voilà une partie de ce qu'on m'envoie par mail =)

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Recrutement à la Cia...


La CIA décide de sélectionner un agent féminin ( La plus performante si
possible).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,
il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les instructeurs
mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être certains que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que
soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari
assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit : 'Vous n'êtes
pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari'.

Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour
ce travail.
on donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des
tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des
coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ?
J'ai dû l'achever avec la chaise !


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On m'a envoyé un autre truc pas mal :

Nouveau symbole international pour les
carburants qui, à mon avis, doit
avoir inspiré Christophe Maé pour la chanson "Ca fait mal"
.......





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Dans le cadre de fouilles dans
le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont
trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les
Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un
réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont
également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de
200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et
cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Wallonie on a
publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de
Charleroi jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques wallons n'ont rien
trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Carolos disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau Wifi."


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Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute:

- et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond :

- mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.


(j'arrive pas à changer la couleur du texte pour cette foutue blague ici au dessus... )

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du belge...

Selon l'agence Belga le préservatif représentera désormais l'emblème
des gouvernements belges.

Ils estiment que
le préservatif reflète le mieux l'image de la politique belge
.

En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les
bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et surtout...protège les glands.

Enfin il vous
donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.



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Un gars s'endort
plusieurs heures sur la plage et se réveille avec
un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où on le
soigne pour des brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et
quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un
puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4
heures.

L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi ?
- Pour tenir les draps éloignés de ses jambes.

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville
pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée
Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une
très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai
assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui
vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel
rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et
son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des
femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens
continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un
retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi
sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement
offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en
général.
Vous devriez en mourir de honte
!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller
des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Restez en
dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux



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Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : ' eh ben, qu'est-il arrivé à
ce perroquet ? ' .

' Je suis né comme ça... ' dit le perroquet.

'Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !'.

' Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé'.

' Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? '

' C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas
de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte
de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes'.

' Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? '.

' Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable '. Le gars regarde le prix : '14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! '. Il rentre chez lui.

Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il
est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise
avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :

' Psst ! ! '. Il approche et le perroquet dit à voix basse : ' je ne
sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben uh...'

' Quoi, ma femme et le facteur ? '.

' Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche '.

' Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? '.

' Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...'

' Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? '.

' Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... '.

' Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! '.

' ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! '.



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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! !


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C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler.

D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fortet lui hurle :

' ARRETE AVEC TES JURONS ! ! '

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.

Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: ' Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés'.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :

' Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ? '


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Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : ' Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?'.

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.

Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

- Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin
exaucées...

xD pas mal tes blagues
Mais j'ai pas compris l'avant derniere avec le peroquet dans le frigo

Le perroquet pense que le poulet était comme lui avant et maintenant il est dan,s le frigo a attendre de se faire manger ^^

a ok

Enjoy Pour les alcoloo de la team

PTDR